Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: dekomposition (список заголовков)
01:00 

старение мозга

stop boring me and think
этот пост созрел еще в конце поездки в Россию, когда мы с отцом были в гостях у его отца, моего деда. раньше не было такого четкого желания описать особенности его (деда) поведения, возможно, потому что в последнее время я больше изучаю/думаю о работе мозга. я не знал своего деда в его юном возрасте (логично), но сейчас картина удручающая, зато наглядно демонстрирующая базовые модели поведения.
вот примерный список с иллюстрациями.

- сохранение давно зафиксированных, но изживших себя стереотипов ("и чего тебя понесло учиться к этим фашистам")
- выстраивание и поддержание иллюзий своего макромира, в т.ч. иллюзии наличия родных людей где-то рядом ("а в большую комнату я захожу раз в месяц, на балкон пройти, она стоит готовая, если вы приедете, тут и переночуете" - сам живет в маленькой комнате, заваленной вещами, под нависающей огромной плазмой. я приезжаю раз в два года, отец раз в пару месяцев)
- неспособность мозга выстраивать новые нейронные связи ("плохой этот телефон, я не понимаю, как он работает") либо ограничение ассоциативных связей до одной функции ("на этом телефоне у меня фонарик, а на этом часы")
- патологическая жадность ("ты что, мясо так дорого, я лучше себе колбасы за 150 рублей куплю" - нами купленное, впрочем, ест с удовольствием) и плюшкинство ("у меня все есть, все лежит, а вот и шкатулка с твоими драгоценностями" - достает пластиковые бусы двадцатилетней давности)
- поиск развлечения в выпивке ("наливай скорей"), оправдание этой привычки ("у меня праздник, вы приехали"), вовлечение других и обида в случае отказа ("ну ты что ж не пьешь совсем, давай я тебе вина подолью, оно как водичка совсем" - и взгляд человека, которого предали самые близкие, когда говоришь, что больше не будешь пить)
- неспособность оценить чужие интересы (от безразличия до "ой, да твоя мама, не сидится ей, она вообще больная" - это после моего сдержанного рассказа о прошлых и будущих поездках)
- упрямство в духе я-сам-умнее-всех ("никакого эффекта от этих таблеток, лучше не становится, я их пить не буду" - ага, говорит отец, с ними никаких изменений, а без них ты бы умер, вот тебе и эффект)
- прочие ярко выраженные защитные реакции: желание победить в любом споре и всегда быть правым, неврозная тяга к контролю того, что делают другие (так ли они это делают, как он представляет себе правильным), частичное присваивание себе достижений своих детей и внуков, возвеличивание роли семьи и семейных связей, желание быть полезным хоть чем-то, например, дарением винтиков, на которых мой взгляд задержался дольше обычного, принятие ценностей культуры и искусства только эпохи своей юности, ну и особо четкое разделение свое-чужое (Россия хорошо, заграница плохо, Путин хорошо, оппозиция плохо, Черноголовка хорошо, Москва плохо, мы хорошо, незнакомые соседи плохо).

как сказала Дж. на днях после истории о старческой деменции своей бабушки, "пусть лучше я умру молодой, чем мой мозг дойдет до такого состояния".
не уверен, что все так просто, но осознавать, что состояние мозга с годами теперь уже будет только ухудшаться, очень неприятно.

@темы: Dekomposition, alles nur kuenftige Ruinen, food for thought

01:12 

Hey kids, where are you / Nobody tells you what to do

stop boring me and think
ты встаешь утром с мыслью "опять". ты отдергиваешь шторы, включаешь чайник, насыпаешь в кружку кофе, идешь умываться, стараясь не думать, что и как ты делаешь, потому что если делать это не автоматически, то сил совсем не останется. обычный принцип, экономия ресурсов.
что тут экономить, когда утром и вечером кровь замерзает в твоих сосудах. ты пьешь горячий чай, делаешь зарядку, растираешь руки только ради того чтобы надеть на себя еще один свитер, а не еще два, в ожидании, когда где-то так через пару месяцев она загустеет до состояния льда и ты останешься зимовать, как те лягушки, в анабиозе.
лето кончилось через две недели после начала, я вернулся, я смотрел на улицы через стекло автобуса и твердо знал, что эта осень будет новой. ясное дело, что каждая из уже прожитых была не такой, как остальные, но я знал, что эта будет совсем другой. и я совсем забыл, как осень умеет превращать мою кровь в лед.
когда кровь замерзает, ты превращаешься в стальной шар, лежащий на идеальной плоскости. плоскость наклоняется в любую сторону, в какую ей вздумается, и шар катится, пока очередная смена наклона не поменяет его траекторию. все, что ты можешь, - это чувствовать, как падаешь вниз, то в одну, то в другую сторону, и не можешь этому помешать. такое было и раньше, только раньше твоя кровь была тепла, и ты мог цепляться за плоскость.
когда моя кровь превратится в лед, я перестану чувствовать даже падение.

правда в том, что в данную секунду, когда я пишу эти слова, они уже не являются правдой.
правда в том, чтобы не забывать, что я никогда не знаю, когда они снова станут правдой в следующий раз.
правда в том, чтобы помнить, что реальность определяется ее восприятием.

@темы: я жив, это вы умерли, Dekomposition

00:41 

stop boring me and think
в последнее время я переполнен событиями, как внешними, так и внутри меня. я каждый день в новом месте, я вижу новое, я чувствую новое, я везде и я нигде. я одновременно в нескольких разных местах и состояниях.
я дуальный всплеск, я волна+частица мироздания, я с разной вероятностью нахожусь везде, и вы никогда не узнаете, где я сейчас, когда я прямо перед вами.
я счастлив от ничего, потому что ничего это уже очень много.
я транслирую вам энергию, я хочу, чтобы она сшибла вас с ног, чтобы вы тоже хоть на мгновение задохнулись от счастья-от-ничего.
я один в шести стенах, но от этого вы не становитесь дальше от меня. я могу обнять вас, не вставая с собственного кресла, не пошевелив и пальцем.
вы никогда не узнаете, с кем вы говорите, когда говорите со мной. вам может ответить кто угодно.
я умирал вместе с вами, падая на рельсы поездов дальнего следования, сгорая в лаве с отрубленными ногами, чувствуя губами мох и сухие листья, задыхаясь в подземных переходах, лежа на дощатом настиле под гильотиной, срываясь в пропасть между стеной огня и стеной льда, я умирал сотни раз и не жалею об этом. то, что убивает нас, делает нас сильнее.
помните, каждый раз, когда вы заговариваете со мной, вам отвечает кто-то другой.

@темы: das ist meine DNS, so ist es, Schizophrenie, Dekomposition

17:25 

нн:ян 1977-2012

stop boring me and think
у него всегда в глазах была смерть -
но я до сих пор еще не осознал
мы догадывались, что будет именно так, но не думали, что это случится так рано. только сейчас, на второй день удушающих слез, я осознаю, что это конец бесценных нескольких лет моей жизни. мы были пьяны, мы пели, мы мучительно, безоглядно любили. мы готовили кукольное желе, запивая его ромом, мы возвращались домой на последнем троллейбусе, чтобы переслушать записи, не разбирая слов, мы искали дымной летней ночью десятого года несуществующий дом на улице Обручева, мы смотрели на его окровавленные пальцы, мы открывали и снова закрывали страничку вконтакте, не решаясь напечатать сообщение, мы писали 678 на заледеневшем окне питерского автобуса, и все это сделало нас другими.
и как ни страшно, придется смириться, ведь это наилучшее из худшего, что могло случиться с ним, и он заслужил возможность уйти.
надеюсь, ему больше никогда не будет больно.


@темы: perfekte Drogen, alles nur kuenftige Ruinen, Dekomposition

07:01 

Макс Фрай - Лабиринты Ехо

stop boring me and think
только дописав пост до конца, я понял, что мне не хватает тега "прочитал", - то ли я так мало читаю, то ли не люблю делиться сокровенными впечатлениями от книг. думаю, за "отчет" это вполне сойдет.
даже не знаю, почему именно этой осенью мне вдруг вспомнился цикл книг про сэра Макса из таинственного и прекрасного города Ехо. захотелось читать перед сном что-то легкое и непринужденное. и немного странно теперь осознавать последствия этого "легкого" чтива.

впервые я встретился с сэром Максом, дай бог памяти, на первом курсе, семь лет назад - славные, глупые времена, "приветствую вас, незабвенная", еще кружечку камры, икшинский номер, вбитый в память телефона под именем Мелифаро, - до сих пор, кстати, так и подписано. и из самих книг с тех пор я помнил лишь некоторые реалии из первой части и кульминационную фразу из седьмой - "да гори все синим пламенем!" - писал даже возмущенный пост сюда. кстати, хороший вопрос, упустил ли я тогда восьмую книгу вообще (мне казалось, после пламени не было уже ничего) и если да, то почему, и как все сюжетные линии в этой четко сохранившейся окантовке успели забыться настолько, что даже прочитав, я не мог сказать себе: "ага, помню, так оно и было". я все узнавал с нуля, - в чем, впрочем, было свое преимущество. теперь-то я постараюсь так сильно не забывать, дабы оправдать возложенные на нас вершительские обязанности.

на первой книге я улыбался, не переставая. в отличие от впечатлений семилетней давности (точно помню), к третьей книге от показушной мери-сьюшности сэра Макса начало кислить во рту. к пятой я вывел это в фоновый режим. в восьмой оказалось, что так и было задумано. не слишком ли опрометчиво - не каждый доберется до конца восьмой книги, а остальные того и гляди решат, что автор как раз такого наивного супергероя и хочет нам преподнести.

максовская неприязнь к отмечанию дней рождения внезапно пришлась очень вовремя, я сам слишком много думаю об этом в последний месяц. я тоже предпочел бы иметь возможность не помнить каждый день это число, не очень соотносящееся с реальностью, которая, как известно, живет только в моей голове.

над основной концепцией, раскрывшейся в конце, можно сломать голову. либо утонуть в пьянящем безумии. сродни высшей математике, короче.
тебе снится человек, который оказывается вполне реален и говорит, что выдумал тебя, хотя на самом деле это ты заставил его выдумать тебя и создать наваждения, чтобы выгнать тебя из мира Паука и забраться в полный других наваждений мир Стержня, чтобы продолжить свои прятки со смертью. где твои наваждения, где его, а где наваждения сами по себе - уже не понять. вот только твои желания - так или иначе, рано или поздно - исполняются, и ты собственной же волей заперт в одном наваждении, чтобы другое продолжало существовать. и когда ты решаешься на безумие, чтобы избавиться от наваждения, ты никогда не можешь быть уверен, что ты действительно от него избавился, или это оно так изменилось, чтобы ты подумал, что спасся, хотя на самом деле ты все еще в нем. или если это лишь порождение твоего вершительского разума и если ты решил, что выбрался, значит, так оно и есть, иначе придется признать, что тебе удалось разрешить парадокс Рассела, - весьма парадоксальным образом, разумеется.

и напоследок, как ни печально признавать свою схожесть с этими милыми насекомыми за моими окнами, это все же чертовски верно, мы всю жизнь плетем вокруг себя паутину и когда вдруг осознаем потребность в движении, она уже не дает сделать нам ни шагу. остается только посочувствовать бедным Вершителям - у них паутина получается особенно крепкая и липкая.

upd. и сейчас, уже готовясь закрыть глаза и уснуть, я вдруг думаю: а что если завтрашний день, когда ты просыпаешься, наступает только потому, что ты уже распланировал его и ни на секунду не позволяешь себе предположить, что его может вообще не быть или он может быть совсем другим. сэр Макс, пока не побывал в Лабиринте Мёнина, тоже не думал, что проход в другой мир может быть за каждой дверью и нужно заново учиться мысленно создавать нужную реальность за очередной дверью, чтобы не угодить в темноту. все просто, пока ты уверен, что так будет и завтра, и через неделю, и через год. но любая программа может сбиться.

@темы: so ist es, maxfrei, food for thought, Schizophrenie, Dekomposition, отчеты

00:52 

lock Доступ к записи ограничен

stop boring me and think
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:48 

stop boring me and think
одно дело - Клинику смотреть, там чистенько и красиво (бесплатная клиника!) и доктор Кокс всегда придет на помощь.
а совсем другое - это вот и вот.

@темы: so ist es, Dekomposition

15:33 

stop boring me and think
ходил в австрийское посольство - да, снова намереваюсь свинтить. интересные лица у девушек, принимающих документы, не то "это точно копия вашего паспорта?", не то "вы уверены, что не пожалеете о том, что дали мне эту бумажку? подумайте об этом!"
на обратном пути я видел голубя. он полз по асфальту, не в силах взлететь или даже подняться на ноги. видимо, машина сбила и сломала ему лапки. и теперь, когда за окном бушует первая снежная метель, я думаю только об этом заметаемом мокрым снегом голубе, который молча (и это тягостнее всего), бессмысленно и инстинктивно ползет куда-то по дороге, или, может, обессилев, прибился к стене дома, или, может, другая машина уже задавила его.
это все на самом деле не так печально, просто стало катализатором для накопившихся эмоций.
мне столько всего нужно сделать, но у меня просто нет сил.

@темы: Dekomposition, Reise, Reise

00:32 

lock Доступ к записи ограничен

stop boring me and think
выплеск эмоций - через время перечитаю, с надеждой узреть подвижки

URL
15:36 

lock Доступ к записи ограничен

stop boring me and think
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:50 

про Германию и самоосознание

stop boring me and think
чуда не произошло, и стипендии мне не дадут. это печально.
но печальнее всего то, что обосновать родителям свое желание ехать в Германию с человеческой точки зрения оказывается сложнее, чем обосновать это желание службе академических обменов с точки зрения моих научных интересов. черт возьми, почему же я на самом деле хочу в Германию? чем меня не устраивает аналогичное образование в России? почему меня тянет именно туда? какие нейрончики в моем мозгу вспыхивают радостным лунным светом, когда я об этом думаю? в какие слова облечь это желание, чтобы близкие мне люди согласились выложить немаленькие деньги за эту мою прихоть?

@темы: Dekomposition, das Dritte Reich, eine Frage nur

23:39 

lock Доступ к записи ограничен

stop boring me and think
мне зло.

URL
00:29 

Е. Замятин - Мы (избранные цитаты)

stop boring me and think
А жуткие красные «Цветы Судебных приговоров»? А бессмертная трагедия «Опоздавший на работу»? А настольная книга «Стансов о половой гигиене»?
<...>
И потом ей: – Я ненавижу туман. Я боюсь тумана.
– Значит – любишь. Боишься – потому что это сильнее тебя, ненавидишь – потому что боишься, любишь – потому что не можешь покорить это себе. Ведь только и можно любить непокорное.
<...>
Ведь я теперь живу не в нашем разумном мире, а в древнем, бредовом, в мире корней из минус единицы.
<...>
Один шаг – под ногами качнулось. Я медленно, мягко поплыл куда‑то вниз, в глазах потемнело, я умер.
Позже, когда мне пришлось записывать все эти странные происшествия, я порылся в памяти, в книгах – и теперь я, конечно, понимаю: это было состояние временной смерти, знакомое древним и – сколько я знаю – совершенно неизвестное у нас.
<...>
У меня дрожат губы, руки, колени – а в голове глупейшая мысль: «Колебания – звук. Дрожь должна звучать. Отчего же не слышно?»
<...>
Всякому уравнению, всякой формуле в поверхностном мире соответствует кривая или тело. Для формул иррациональных, для моего, мы не знаем соответствующих тел, мы никогда не видели их… Но в том-то и ужас, что эти тела – невидимые – есть, они непременно, неминуемо должны быть: потому что в математике, как на экране, проходят перед нами их причудливые, колючие тени – иррациональные формулы; и математика, и смерть – никогда не ошибаются. И если этих тел мы не видим в нашем мире, на поверхности, для них есть – неизбежно должен быть – целый огромный мир там, за поверхностью…
<...>
Что же, значит, эта нелепая «душа» – так же реальна, как моя юнифа, как мои сапоги – хотя я их и не вижу сейчас (они за зеркальной дверью шкафа)? И если сапоги не болезнь – почему же «душа» болезнь?
<...>
Сзади, из густо дышащей чащи тел – громкий голос: – Но это же безумие!
И кажется, я – да, думаю, что это был именно я, – вскочил на камень, и оттуда солнце, головы, на синем – зеленая зубчатая пила, и я кричу: – Да, да, именно! И надо всем сойти с ума, необходимо всем сойти с ума – как можно скорее! Это необходимо – я знаю.
<...>
– Но ты не знал и только немногие знали, что небольшая часть их все же уцелела и осталась жить там, за Стенами. Голые – они ушли в леса. Они учились там у деревьев, зверей, птиц, цветов, солнца. Они обросли шерстью, но зато под шерстью сберегли горячую, красную кровь. С вами хуже: вы обросли цифрами, по вас цифры ползают, как вши. Надо с вас содрать все и выгнать голыми в леса.
<...>
– А какую же ты хочешь последнюю революцию? Последней – нет, революции – бесконечны. Последняя – это для детей: детей бесконечность пугает, а необходимо – чтобы дети спокойно спали по ночам…
<...>
Но это не ваша вина – вы больны. Имя этой болезни: фантазия.
Это – червь, который выгрызает черные морщины на лбу. Это – лихорадка, которая гонит вас бежать все дальше – хотя бы это «дальше» начиналось там, где кончается счастье. Это – последняя баррикада на пути к счастью.
И радуйтесь: она уже взорвана.
Путь свободен.


оказалось, я чрезвычайно люблю антиутопии.

@темы: Dekomposition, цитаты

07:43 

lock Доступ к записи ограничен

stop boring me and think
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:26 

stop boring me and think
спел детям на концерте песню Die toten Hosen - Alles was war. получилось нечто лиричное и почти грустное.
последующий диалог:
дети: а у вас есть ваша запись?
я: нет, к сожалению, это не моя песня.
дети: как же так?!
я: ну, она была написана раньше, не успел я...
дети: это они украли у вас идею!!

что ж, спасибо Кампино за его прекрасные песни. постараюсь научиться исполнять их лучше, чем сейчас.

песня This must be the place I waited years to leave навевает на меня чужие мысли о дождливой осени и о прошедшей жизни, в которой было много прекрасного, но уже больше ничего настолько же прекрасного не будет.

@темы: Dekomposition

02:10 

lock Доступ к записи ограничен

stop boring me and think
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:20 

stop boring me and think
Ihr lügt. Ihr lügt euch selbst, versteht ihr das nicht? Ihr alle sitzt jetzt und glaubt, dass ich gewiß stark bin. Dass ich so viel Wut habe. Dass ich keine Probleme habe. Dass ich nur das will, euch zu verhöhnen. Dass ihr für mich nichts geltet. Dass ich euch hasse und verachte. Dass ich überhaupt nichts anmerke. Aber ihr irrt euch. Ihr sehet auch nicht. Ihr kennt mich nicht. Ihr sehet nicht, dass ich genau dieselben Probleme habe. Ich will euch nicht verletzen, ich kann aber manchmal meine Aufwallung nicht unterdrücken. Ich brauche mehr Geduld. Und ich habe keine Geduld. Ich verfalle ins Extrem, bald in eins, bald in anders, und sonst will ich das nicht. Los, meine süßen, kommt doch, sagt mal, dass ich egoistisch bin, dass ich Arschloch bin, dass ich etwas bin, dass ich, dass ich. Aber merkt euch meine Worte: ich schaffe selbst meine Probleme. Sie alle sind doch meinetwegen. Ihr seid nicht schuld daran. Und denkt jetzt nach, was ihr von mir noch wollt.

@темы: das ist meine DNS, Dekomposition

00:39 

Доступ к записи ограничен

stop boring me and think
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:16 

Доступ к записи ограничен

stop boring me and think
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:23 

Доступ к записи ограничен

stop boring me and think
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

the Game is on

главная